C'est fini tout est fini.

L'espoir s'est définitivement brisé. Accepte la réalité, elle est morte, ça fais un ans. Qu'est ce que tu attends encore comme ça naïvement ? C'est finis. Elle n'est plus là. Je ne connaîtrai jamais plus de femme comme elle. Elle est morte. Tout est mort avec elle. Quand l'espoir s'est brisé, elle est morte une deuxième fois. Je replonge encore plus bas et je n'ai aucune envie de me relever. Pourquoi me battrai-je encore une énième fois ? Je n'ai plus la force de rien. Et je me fous qu'on me demande ce que j'ai, pourquoi je pleure sans cesse, pourquoi je suis dans des états pas possible en permanence, pourquoi je n'arrive pas à ne pas faire couler mon maquillage, pourquoi je marche la tête baissé, pourquoi je ne rigole et je ne souris plus, pourquoi je suis si distante, pourquoi je ne parle plus qu'à demi mot. Je ne répondrai pas et peu importe si je me retrouve seule. La solitude m'accompagnera jusqu'à ma mort qui viendra bien plutôt que ce que vous pouvez penser.
Je sais qu'elle n'aime pas me voir dans des états pareils mais je n'ai même plus la force de croire encore qu'elle me voit, qu'elle m'entend, qu'elle me surveille. Toute mes certitudes ne se révèlent qu'illusions, alors pourquoi me borner à croire encore que des choses pareils puissent être vrai ? Je ne sais pas s'il y a encore une chose à laquelle je crois.
Je ne la reverrai jamais. Le paradis n'existe pas alors comment pourrai-je la retrouver ? C'est impossible voilà tout. Je l'ai perdu à jamais. Je ne me retrouverai plus dans ses bras, mon rire ne se mélangera plus au sien, mes yeux ne se perdront plus dans les siens, mon sourire n'apparaîtra jamais plus vraiment, mes mots ne seront jamais plus écoutés avec tant d'attention que d'habitude. Je ne serai plus jamais moi même. Je ne vois même plus pourquoi je suis encore là après tout. Elle est morte. Elle étais ma vie. Je ne vois plus l'intérêt de me battre contre cette vie de merde. Auparavant, je me battais, j'avais l'illusion d'une quelconque force car j'avais cet espoir naïf et stupide que je la retrouverai au bout de ce long parcours semé d'embûches. J'en ai marre de cette naïveté dont je fais preuve depuis un ans. Quelle conne, mais quelle conne ! Dénuée de la moindre intelligence, à se demander si mon cerveau est vraiment toujours présent ou si toute la matière grise censée le composer ne serait pas partie avec elle ce 17 décembre 2012. Je n'attends plus rien de cette chienne de vie. Je ne veux plus m'attacher à qui que ce soit, je refuse de créer le moindre le lien avec quiconque. Il faut d'ailleurs à tout prix que je me détruire chacun des quelques liens dans lesquels je me suis investie.
Je ne veux pas revivre la perte de quelqu'un encore une fois. C'est inimaginable. Je ne survivrai pas cette fois ci. Je ne sais déjà pas si j'aurai la force de survivre encore longtemps. Je n'ai plus envie de me battre. Je n'ai plus envie de résister. Je veux partir, m'envoler pour une destination totalement inconnue et être enfin vraiment libre. Je ne vois plus d'autres solutions. Je veux partir. Je n'en peux plus. La vie est insipide, dénuée de sens et sans le moindre intérêt à présent. Laissez moi partir je vous en supplie de tout mon être. Ma disparition précoce soulagera un grand nombre de personne. Une petite infériorité de personne sera peut-être triste mais ces personnes s'en remettront bien vite. Elles pleuront certainement les deux premiers jours puis oublieront et retourneront à leurs petites vies. Je n'ai aucune importance, ma vie n'a aucune importance, ma présence n'a aucune importance, ne mentez plus.
Ce combat est vouée à l'échec depuis le début, il ne sert à rien de se bercer d'illusions. Ne faites pas la même erreur que moi. Il n'y a plus aucun espoir c'est fini. C'est finis depuis un ans. Je suis sans vie depuis un ans. Il n'y a que mon enveloppe corporelle qui présente encore des signes de vie. Je n'ai plus la force c'est tout. Traitez moi de conne, de lâche, d'égoïste et de tout ce que vous voulez après tout. Je n'en ai plus rien à faire. Je veux partir et je partirais.